Zitate Zitate von Lehrern und Schülern: nächste Seite... Nicht Jesus war der erste Christ, die ersten Christen waren die ersten Christen. (Glombick) Jesus war der Sohn seiner Mutter. (Glombick) Der Kreis ist steiler als da. (Fabian bei einem Kreisausschnitt an der Tafel) Der GAUleiter ist von der SPD eingesetzt (Radewaldt) Das ist was für die elfte, zwölfte Klasse, ......wenn ihr es überhaupt so weit schafft. (Michalschyk) Bier hat auch Vitamine. B, I, E und R (Nicki in Englisch zum Thema Obst vs. Vitamintabletten) - ...die Vogelscheuchen sind auch extrem häßlich und die leben nicht mal!! (Nicki in Deutsch zum Thema Schicksalsschläge in dem Gedicht "Anweisung an Sisyphos" von Hans Magnus Enzensberger) Einige hören überhaupt nicht zu, machen zumindest nicht den Eindruck. (Frau Hagge) Nickis Reaktion: Hö?? Was? Ich habe Germanistik studiert...(Frau Hagge) Öhm..das muss ich nachschlagen (Frau Hagge) [Hitler hat gesagt:] Nur das Gute ist gut. (Jonas) Die Praktikumsmappen mussten gestern abgegeben werden? Also gestern heißt gestern? (Oskar) Also kehrten sie erst 1945, 10 Jahre nach Kriegsende, zurück. (Radewaldt) Also Paris ist auf dieser Karte ganz einfach zu finden...äh...öhm...(Wrede, der wild im Westen Frankreichs herumdeutete) Wrede: Sie müssen nicht so in sich gekehrt sein, weil ich sie mal angerunzelt habe. Jil: Ne, ich hab das gar nicht ernst genommen. Sebastian B.: Es ist 14:45, wir haben noch 3 Minuten. Hartmann: Ja, stimmt! Hartmann: Ich will, dass Jakob aufhört zu reden. Jakob: Nur weil ich aufhöre zu reden höre ich nicht automatisch zu, was ist das denn für ne Logik? Nein ganz im Gegentum..äh...(Wrede) Wenn sie schon nichts machen, dann machen sie auch nichts. (Torp-Patrags) Das heißt nich "WAS?", das heißt "HÄ??" (Torp-Patrags) Klasse: Was bedeutet "R"? Torp-Patrags: Er gehört zu mir... Torp-Patrags: Kennen sie Lewis-Säure? Sebastian B.: Ne, aber die find ich voll ätzend!(ein typischer Basti Witz) Phillip G.: Hoffentlich schreiben wir keine Arbeit!(nein Phillip, wie kommst du darauf?) Phillip G.: Ich kann nichts sehen! Torp-Patrags: Gut, dann steh ich ja nicht im Weg. Frau Kegelmann vor einem Tafelbild: Stehe ich noch jemandem im Weg? Michele: Ja, meinem Abi! Glombik: Es gibt auch illegale Einwanderer in der EU, aber legal ist das eigentlich verboten. Lenze: Michele, warum drehst du dich eigentlich immer zu linken seite weg und schaust nicht zur Tafel? Sebastian S.: Ihm fehlt wohl eine linke Rippe Wer sich drüber freut, kann sich drüber freuen (Torp-Patrags) Wie heißt diese Fresshierarchie nochmal? Achja, Nahrungskette (Frau Hagge) Was sind denn Lebemänner? Ich kenn mich da nicht so aus.(Thiessen) (Hartmann hat die Zettel mal wieder nicht gelocht) Gabi: Mensch Herr Hartmann, jetzt wo sie keine Freundin mehr haben.... Hartmann:...hab ich Zeit woanders zu lochen??? Karina in der Politikklausur: Sollen wir nur herrausfinden, dass im Text die Kaufkrafttheorie versteckt ist oder sollen wir die auch erklären? (Aufgabe war herauszufinden, welche Theorie sich im Text versteckt) Wrede: Soll ich was zur Beruhigung an die Tafel schreiben? Sebastian B.: Vielleicht "WUSA" Thiessen: Gibt es eigentlich etwas Guten an dem Roman? Phillip: Das er ein Ende hat! Bente: Ihr traut Christoph immer zu wenig zu. Christoph O.: Rar? Achja, das heißt aufgeregt. Wo bleibt denn der Humor? (Torp-Patrags) Wir haben ja nicht x^n, aber wir haben x^n (Jakob M.) Phillip G.:Warum tropft es von der Decke? Torp-Patrags: Weil die Schwerkraft den Tropfen in die als solche definierte Tiefe zieht. Kegelmann: Arnold, wo kommt Ich, Es und Über-Ich hin? Arnold: Hä? Ich esse? Während einer Klausur beantworte ich nur Fragen, die auch gestellt werden. (Torp-Patrags) Hartmann: Lipide und Proteine, also Fette und Eiweiße, für die, die es nicht verstanden haben. Nicki: Schuhe hatte er auch keine mehr, weil die warn ihm weggemodert. Thiessen: SATZBAU! Lena: Warum dürfen die Jungen eigentlich immer reinrufen? Radewaldt: Das kommt doch immer aus ihrer Richtung! Lena: Ja, aber das ist doch nicht zum Thema... Radewaldt: Ich werden am Ende des Jahres nochmal Kopiergeld einsammeln Radewaldt: Tim! Lena: Er macht mich fertig. Radewaldt: Das ist gut so! Frau Sänger mit einem Stab: Den müsste man noch absägen. Hat jemand einen Hammer dabei? Es geht um Blutgruppen: Sänger: Wie sehen denn die Kinder nun aus? Jan: Oh, bei 00 nicht gut Glombik: Wenn es sich weiter nach Osten verlagert, ist es ja nur eine Verlagerung (mal wieder eine typische Glombik-Weisheit) Glombik:...und wenn die Firma pleite ist, dann nennt man das eine Pleite Frau Aulike zeigt eine Folie, auf der das Titelblatt des NS-Propagandablattes "Der Stürmer" abgebildet ist. Sebis Kommentar: Ein klassischer Rechtsaußen! Mielke zu Johannes: Woran denkst du, wenn du das Wort "Sirenen" in einem romantischen Gedicht liest?" Johannes: An die Feuerwehr? Christoph zu Frau Steen: Ich konnte nicht ordentlich klettern, weil mein Finger im Arsch war. Hartmann: ...achso, jetzt kommen wir zur Frage nach dem Sinn des Lebens. Basti, deine Existenz ist ja auch nicht sinnvoller, als die einer Amöbe. Wrede: Es ist der 13. Juli...ein Tag vor dem 14! Jil macht grad ein Jil-Out...muahahaha (Torp-Patrags) Ruben:Ich schreib doch nicht nach! Thiessen: Warum nicht?? Ruben: Ich hab mitgeschrieben. Thiessen: Achso... Es ist falsch, wenn man was falsch gemacht hat und es ist richtig, wenn man was richtig gemacht hat. (Torp-Patrags) Nicki: Ich machs auf die gute alte Art. Ich schmeiß den Spickzettel weg und guck ab! Juliane: Wenn hier steht, man solle kritisch Stellung nehmen, soll man da kritisch Stellung nehmen? Phillip: Mein erster Eindruck war... Thiessen: Ne, seien sie ruhig, an Vergangenem hab ich kein Interesse! Bente: Ok, das ist nicht das Niveau dieses Kurses...(gemeint ist natürlich der Französisch-Abwähler-Kurs :D) Elle-Elbrechts: Ich bin immer für Sex auf der Bühne! Lena: Frauen achten nur auf die inneren Werte. Nico: Ja, auf das Innere der Geldbörse Radewaldt: Was macht eine Frau um sie zu erweichen? Nico: Was zu essen. Steve: Herr Radewaldt hat doch Grübchen. Radewaldt: Das sind keine Grübchen, das sind Falten! Lena: Ich will auch mal was sagen! Radewaldt: Wen interessiert das? Steve: Was denken sie denn? Radewald: Ich denke überhaupt nichts. Steve: Das war mir klar.

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